(OT) Arriva la cicogna...targata 013!!!!

[dmrule]

Con immenso piacere che vi annuncio l'arrivo prossimo di un piccolo/a dmrule...

....

bè...

rimasti senza parole???

Cmq..per chi si fosse ripreso dallo shock....i nomi prescelti dovrebbero essere, salvo ripensamenti dell'ultimora...
MARTINO (se pargoletto)...
ANNALISA (se pargoletta)...

Un bacio a tutti.

ps @Curem: scusa x la buca di venerdi'...i cd stanno bene..li faro' ascoltare al nuovo arrivato..ehehehe...e cmq mo sei pure zio!!!
guardate com'eri guardate come sei...

[curem]

Nonostante abbia già fatto gli auguri telefonicamente all'amico GINA, li rifaccio volentieri in questo spazio datosi che io sono lo ZIO del bimbo/a!!!
Un augurio speciale a te e alla gentile Signora!!!
DMRULE ha definitivamente messo la testa a posto......xchè la famija è sacra!!!!

FAITH AND DEVOTION

PS: faje sentì subito i DM a sta creatura!!!

[gigetto]

Auguri sinceri.

F&D,e ninnananna-

[lady Gore]

Auguroniiiiiii se è maschio e lo chiami come mio marito Martino sei un grande! è pure un bel nome
Sinceri auguri

[Ashi Waza]

[Freestate]

E ANNAMO!!!!!!

m'ero stufato d'esse er solo cò la prole....

Grande DM Rule, un bacio alla Mamma.

freestate

[salvodepeche]

Caro Freestate non eri il solo con la prole. Il 29 Marzo dell'anno scorso annunciai la nascita di mia figlia Alessia proprio sul forum.
Non ci crederete ma ho sostituito le ninna nanne con never let me down again e the things you said. L'ho abituata dalla nascita e la cosa più assurda che i miei suoceri ed i miei genitori ascoltano depeche mode per addormentare mia figlia.
Consiglio all'amico dmrule di provare a far ascoltare le canzoni a suo figlio/a sin dall'inizio. Basta accendere l'HI-FI e la prole si addormenta.
FANATASTICO!!!!

[Steelrose]

rimasti senza parole???

abbastanza!!
Comunque tantissimi auguri!!
Martino è un'ottima scelta..mi sembra doveroso! Mi raccomando crescilo/a a pane e DM!!

ps e vabbè auguri pure a zio Curem!

[Sex_Dwarf]

Tanti tanti auguri ricordiamo che i pargoletti depechemodiani sono il nostro futuro !

[Paul Lone]

az...



auguri...



...mi devo esser perso qualche passaggio...

de nuevo auguri...

[katullo]

Aridaje!!

Ma complimentoni aho!
A sapello prima te spedivo pure 'na bavetta...

Cmq inizia coi primi, S&S e ABF, son + morbidini...poi vai a manetta da CTA fino ad Exciter.
Vedrai come verrà su bene co n'ascolto gradualO

Ogni tanto, co'la pappina pure qualcosina dei Camouflage, magari The Great Commandment quando nn vole ubbidì e Here She Comes quando te zompa sul lettone de mattina presto...

Bravo, complimenti ancora

best littledmrules

[Noir]

azz che forum fecondo !!
Tanti auguroni e come prima song per il piccoloDMrule consiglio "I'm waiting for the night to fall, when everything is berable....." !

[Paul Lone]

Al caro DMRullll, credo sia qualcosa scritta da Baricco...

1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
perché lo dice la mamma;
perché lo dice la suocera;
perché il bimbo ha fatto cacca.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della cacca. Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un pò e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un certo odorino?cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra. Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata. ll padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.

2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio. Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza. Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui appoggiare il bambino. Far star fermo il bambino su quel piano e come far stare una trota in bilico sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non e in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio (mostrandoti il dito medio e gridando "forza lazio", aggiunta personale di Paul Lone). Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.

3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la cacca dei bambini profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se guardate è più difficile. Ma senza guardare? Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di cacca.

4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a spargere un po’ di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo. A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.

5. Non andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.

6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si butta giù dal fasciatoio (cantando "un'aquila vola nel cielooooooooo", aggiunta personale). Ritirate su la trota e non raccontate mai alla mamma l'accaduto.

7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual e il lato davanti (di solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli). Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si chiude. Sì, ma quanto si chiude? Così e troppo stretto, così e troppo largo, così e troppo stretto, così e troppo largo. Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.

8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.

9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con convinzione.

10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis. Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po’ di destra. Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente & Motori. Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.


eppperò eh :D

[Freestate]

Caro Freestate non eri il solo con la prole. Il 29 Marzo dell'anno scorso annunciai la nascita di mia figlia Alessia proprio sul forum.

cazzarola, e ciai raggione ciai!

scusa Salvo e un bacetto alla piccola.

freestate

p.s. x Paul One: il post del cambio pannolino è già stato inoltrato svariate volte.

[black c]

AUGURISSSIMISSSIMI PURE DA ME!!!!
che bello! un nuovo pargolino depeschmodiano!
davvero vi auguro un mare di bene!!!

dai free... visto che io sn sempre indietro e nn so mai niente (vero pol???) ero qua ke leggevo e dopo lo sciok iniziale dell'annuncio di GINA ridevo come una pazza!!! per me era una cosuccia nuova!

un bacione!

Blacky!