http://video.repubblica.it/divertimento ... ef=HRESS-9
(OT) ...FACCIAMOCI 2 RISATE...
Moderatori: devotional, Miss Kaleid
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Mithrandir79
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impressionanteMithrandir79 ha scritto:Il mago di Halloween: ''perde'' la testa ad ogni starnuto
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Tufkad
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Sembra incredibile, ma a volte la realtà supera la più comica delle barzellette... Dagli USA (o dal Giappone, boh?) ecco a voi il FILTRO ANTISCORREGGE!!!
http://www.flat-d.com/
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Il poeta Bruno Tognolini ha aperto un forum sulle parole "chimerine"
Le parole-chimera sono quelle che i bambini inventano o comunque usano pensando che siano giuste
A Tognolini sono arrivati detti di ogni genere, riferiti da genitori, fratelli, maestri.
"Ave, o Maria, piena di grazia. Il Signore è contento"
"Non nominare il nome di Dio in bagno"
"Dacci oggi il nostro pane, e poi vediamo".
(Attraversata una galleria): "Ma i galli, dov'erano?".
(Avendo un rubinetto guasto): "Quando arriva il bagnino?"
(Sulle castagne). "Dopo un po', diventano freddarrosto".
"Non menare il kamperlaier"
(Avendo bisogno di un fazzoletto) "Nicola il naso!".
(Avendo una finestra rotta) "Bisogna chiamare il veterinario"
"Mi piacerebbe avere una fratellina"
"Il pachiderba"
"A Parigi ho visto la torre Raffaella".
(Su un'amica polacca) "Sai che Elena con sua madre parla con l'acca?".
"La pagella del primo quadro delle maestre"
"La tua penna è sulla scrivatua".
(Il cane non fa nulla di quello che gli dico) "È proprio disubbiniente"
"Guarda, mamma, un aereocottero!"
"Guarda su quelle montagne ci sono degli uomini col parappendino"
"Le suore di San Torsola".
"Il lamporale"
"La gustina di tè"
"Il registra dei film"
"Ho freddo, ho i vibridi"
"I campi di frammento"
"Quando fa freddo mi metto il pulmino"
"I cartoni animati di Spina Dorsale" (Speedy Gonzalez).
(In un tema): "Aveva la pelle d'orata"
"Mio padre è un diligente d'azienda"
"Prega per noi beccatori"
"Prega per noi pregatori"
aggiungo queste 3 parole che mia figlia così modificava da piccola:
" L'accacatoio" (L'accappatoio)
"Le provisioni del tempo" (Le previsioni del tempo)
"Gerry Biscotti "(Gerry Scotti)
in casa le usiamo ancora adesso
Le parole-chimera sono quelle che i bambini inventano o comunque usano pensando che siano giuste
A Tognolini sono arrivati detti di ogni genere, riferiti da genitori, fratelli, maestri.
"Ave, o Maria, piena di grazia. Il Signore è contento"
"Non nominare il nome di Dio in bagno"
"Dacci oggi il nostro pane, e poi vediamo".
(Attraversata una galleria): "Ma i galli, dov'erano?".
(Avendo un rubinetto guasto): "Quando arriva il bagnino?"
(Sulle castagne). "Dopo un po', diventano freddarrosto".
"Non menare il kamperlaier"
(Avendo bisogno di un fazzoletto) "Nicola il naso!".
(Avendo una finestra rotta) "Bisogna chiamare il veterinario"
"Mi piacerebbe avere una fratellina"
"Il pachiderba"
"A Parigi ho visto la torre Raffaella".
(Su un'amica polacca) "Sai che Elena con sua madre parla con l'acca?".
"La pagella del primo quadro delle maestre"
"La tua penna è sulla scrivatua".
(Il cane non fa nulla di quello che gli dico) "È proprio disubbiniente"
"Guarda, mamma, un aereocottero!"
"Guarda su quelle montagne ci sono degli uomini col parappendino"
"Le suore di San Torsola".
"Il lamporale"
"La gustina di tè"
"Il registra dei film"
"Ho freddo, ho i vibridi"
"I campi di frammento"
"Quando fa freddo mi metto il pulmino"
"I cartoni animati di Spina Dorsale" (Speedy Gonzalez).
(In un tema): "Aveva la pelle d'orata"
"Mio padre è un diligente d'azienda"
"Prega per noi beccatori"
"Prega per noi pregatori"
aggiungo queste 3 parole che mia figlia così modificava da piccola:
" L'accacatoio" (L'accappatoio)
"Le provisioni del tempo" (Le previsioni del tempo)
"Gerry Biscotti "(Gerry Scotti)
in casa le usiamo ancora adesso
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alanwilder91
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http://youmedia.fanpage.it/video/ULZNSOSwdogqbvjF
Onorevole della Repubblica Italiana Eraldo Isidori
Riso amaro.
Onorevole della Repubblica Italiana Eraldo Isidori
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Ok ecco qua qualche perla di saggezza:
- Quando muoio mi faccio cromare.
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
- Basta! Vi state coagulando contro di me!
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
- Anche l'occhio va dalla sua parte...
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL?
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo.
- E' andato a lavorare negli evirati arabi.
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- La mia auto ha la marmitta paralitica.
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
- Sono momentaneamente in stand-bike.
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
- Mi sono fatta il Leasing al viso.
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)
- Quando muoio mi faccio cromare.
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
- Basta! Vi state coagulando contro di me!
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
- Anche l'occhio va dalla sua parte...
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL?
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo.
- E' andato a lavorare negli evirati arabi.
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- La mia auto ha la marmitta paralitica.
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
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- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)
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the_love_thief
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- Iscritto il: dom gen 16, 2011 5:20 pm
tutto ciò è fantastico*Francy* ha scritto:Ok ecco qua qualche perla di saggezza:
- Quando muoio mi faccio cromare.
- Di fronte a queste cose rimango putrefatto!
- Arriva il treno, hai blaterato il biglietto?
- Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell'obliquità!
- Basta! Vi state coagulando contro di me!
- E' nel mio carattere: quando qualcosa non va, io sodomizzo!
- Anche l'occhio va dalla sua parte...
- Non so a che santo riavvolgermi. (Una video cassetta devota...)
- Avete i nuovi telefonini GPL?
- Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
- Prima di operarmi mi fanno un' autopsia generale.
- Abbiamo mangiato la trota salmonellata.
- Vorrei un'aspirina in supposte effervescenti.
- Vorrei una maglia con il collo a volpino.(Non era lupetto?...)
- Vorrei una pomata per l 'Irpef. (Herpes è difficile...)
- Tu non sei proprio uno sterco di santo.
- E' andato a lavorare negli evirati arabi.
- A forza di andare di corpo mi sono quasi disintegrata. (O disidratata?Alla faccia della diarrea!)
- La mia auto ha la marmitta paralitica.
- Verrà in ufficio una stragista per il tirocinio.
- Sono momentaneamente in stand-bike.
- Da vicino vedo bene, è da lontano che sono lesbica.
- Mi sono fatta il Leasing al viso.
- E' inutile piangere sul latte macchiato. (Meglio farlo su un bel cappuccino....)
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the_love_thief
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- Iscritto il: dom gen 16, 2011 5:20 pm
a questa ho assistito personalmente:
un signore entra in un negozio di elettronica e lo sento rivolgersi al personale chiedendo una "pantofola". attimo di pausa, alché il tizio del negozio gli chiede se si riferisce a quelle riscaldabili. e lui, sempre più convinto: - no, no quelle per le prese di corrente! (altro attimo di pausa)
- ah, forse ho capito, lei vuole una "ciabatta"...
- vabbè, fa lo stesso, mi so' sbagliato.
non fa una piega il ragionamento
un signore entra in un negozio di elettronica e lo sento rivolgersi al personale chiedendo una "pantofola". attimo di pausa, alché il tizio del negozio gli chiede se si riferisce a quelle riscaldabili. e lui, sempre più convinto: - no, no quelle per le prese di corrente! (altro attimo di pausa)
- ah, forse ho capito, lei vuole una "ciabatta"...
- vabbè, fa lo stesso, mi so' sbagliato.
non fa una piega il ragionamento
the_love_thief ha scritto:a questa ho assistito personalmente:
un signore entra in un negozio di elettronica e lo sento rivolgersi al personale chiedendo una "pantofola". attimo di pausa, alché il tizio del negozio gli chiede se si riferisce a quelle riscaldabili. e lui, sempre più convinto: - no, no quelle per le prese di corrente! (altro attimo di pausa)
- ah, forse ho capito, lei vuole una "ciabatta"...
- vabbè, fa lo stesso, mi so' sbagliato.
non fa una piega il ragionamento
qui la ciabatta è anche un tipo di pane
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the_love_thief
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