E' perchè gli ingegneri della Qantas lavorano in un ambiente sereno e molto gaio.Freestate ha scritto: "Qantas... mai caduta"
(OT) ...FACCIAMOCI 2 RISATE...
Moderatori: devotional, Miss Kaleid
cadute
curioso incidente
ho fatto copia/incolla di una barzelleta che ho trovato su un forum :
Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...
Di solito qui viene visualizzato un video da YouTube. Contatta un amministratore.
Di solito qui viene visualizzato un video da YouTube. Contatta un amministratore.
curioso incidente
Di solito qui viene visualizzato un video da YouTube. Contatta un amministratore.
Di solito qui viene visualizzato un video da YouTube. Contatta un amministratore.
ho fatto copia/incolla di una barzelleta che ho trovato su un forum :
Dopo 25 anni di matrimonio, ho guardato mia moglie e le ho detto:
"Cara, 25 anni fa, avevamo un piccolo appartamento, una vecchia auto, si dormiva su un divano, guardavamo la tv in bianco e nero su un televisore 10 pollici ma io dormivo con una bella e giovane bionda di 25 anni.
Ora abbiamo una casa da 500.000 euro, una BMW da 50.000 euro, un letto ad acqua, un televisore al plasma da 50 pollici, ma io dormo con una vecchia di 50 anni".
Mia moglie è stata rapidissima nel rispondermi e mi ha detto:
"Non hai che da trovarti una giovane bionda di 25 anni ed io farò in modo che tu ti ritrovi in un piccolo appartamento con una vecchia auto e che tu dorma sul divano guardando la tv in bianco e nero da 10 pollici".
Le donne sono incredibili!!! Ti guariscono subito dalla tua crisi esistenziale...
-
.Stripped.
- Angel
- Messaggi: 3223
- Iscritto il: mer set 07, 2005 10:22 am
- Località: Into the trees
- Contatta:
Fanno la conta a chi mi sta più antipatico, lei vince sempre.Freestate ha scritto:http://tv.repubblica.it/copertina/pipi- ... ef=HRESS-7
.Stripped.
Due donne escono da un bar ubriache all'una di notte.
Hanno un impellente bisogno di andare in bagno e non sapendo dove farla, entrano in un cimitero.
La prima, non avendo fazzoletti, si toglie le mutande, si pulisce
con queste, e se le mette in tasca.
La seconda tiene alle sue mutande perchè sono firmate, così se le toglie, se le mette in tasca, e si pulisce con una coccarda strappata da una lapide...
Il giorno dopo i rispettivi mariti si sentono al telefono:
"Sono un uomo finito..." dice il primo: "...Mia moglie ieri notte è tornata a casa ubriaca e senza mutande!"
"Non dirlo a me!" risponde l'altro: " Mia moglie è tornata a casa ubriaca, senza mutande, e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: " NON TI DIMENTICHEREMO MAI: PINO, ALESSANDRO, LUIGI E TUTTI GLI AMICI DEL BAR!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera...
Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' ".
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
3 testimoni di geova... vanno da un vecchietto e gli dicono:'' siamo la luce della terra''...il vecchietto allora va dalla moglie e le dice:'' Maria,Maria! vedi che sono arrivati quelli dell'E.N.E.L!!!!
Hanno un impellente bisogno di andare in bagno e non sapendo dove farla, entrano in un cimitero.
La prima, non avendo fazzoletti, si toglie le mutande, si pulisce
con queste, e se le mette in tasca.
La seconda tiene alle sue mutande perchè sono firmate, così se le toglie, se le mette in tasca, e si pulisce con una coccarda strappata da una lapide...
Il giorno dopo i rispettivi mariti si sentono al telefono:
"Sono un uomo finito..." dice il primo: "...Mia moglie ieri notte è tornata a casa ubriaca e senza mutande!"
"Non dirlo a me!" risponde l'altro: " Mia moglie è tornata a casa ubriaca, senza mutande, e con una coccarda rossa sul sedere con su scritto: " NON TI DIMENTICHEREMO MAI: PINO, ALESSANDRO, LUIGI E TUTTI GLI AMICI DEL BAR!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni...
"Sai, con mio marito non e che poi vada cosi male, ma lui e' sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi piu. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi e': 'Ao! che se magna stasera?".
Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, cosi infantili e prevedibili.
Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo cosi semplice...".
"Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!".
"Guarda, comprati un completino nero un po' 'aggressivo e soprattutto una mascherina nera...
Gli apri la porta vestita cosi' e... l'effetto e' assicurato!".
"Non mi dire! Basta cosi poco? Beh, provo, tanto per quello che mi costa..." Dopo una settimana, si rivedono al mercato...
"Allora, Piera, come e andata?".
"Vuoi proprio saperlo? Beh, e' tornato, gli ho aperto la porta e lui mi fa:
'A Zorro! che se magna stasera?' ".
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
3 testimoni di geova... vanno da un vecchietto e gli dicono:'' siamo la luce della terra''...il vecchietto allora va dalla moglie e le dice:'' Maria,Maria! vedi che sono arrivati quelli dell'E.N.E.L!!!!
troppo buona Gabry...divertenti ma piuttosto vecchiotteGABRY ha scritto:Bellissime Francy !
La prima, poi, super veramente !
Alla nascita del terzo erede Homer esclama "E' un maschio... e CHE MASCHIO!".
Al che il dottore:"Ehm... signor Simpson... quello è il cordone ombelicale..."
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Un uomo si avvicina ad una bellissima donna dentro un supermercato e dice:
- Ho perso mia moglie qui, al supermercato. Posso parlare con lei per qualche minuto?
- Perché? domanda la donna.
- Perché tutte le volte che parlo con una bella donna, mia moglie riappare come per magia...
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Un cinese vuol chiedere la cittadinanza italiana e va alla prefettura di Padova.
L'impiegato gli dice: "Dunque vuole la cittadinanza italiana..." e il cinese: "Sì...sì!"
"Allora per questa pratica è necessario fare un test per vedere se conosce gli usi e costumi italiani.
Le chiederò alcuni proverbi....." e il cinese fà...sì sì con la testa.
E l'impiegato inizia...:"Rosso di sera?... " il cinese pronto:"...bel tempo si spela!"
"BRAVO!.....chi troppo vuole?..." "....nulla stlinge!"
"OTTIMO!....can che abbaia?..." "....cotto poco!....."
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio:
"Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?".
"Giu' all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Una bambina chiede: "Mamma dov'è la nonna?" "Non ricordi,
è caduta dal balcone!" "E adesso dov'è?" "Adesso è in cielo!"
"Accidenti che rimbalzo!"
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Tre Puffi vogliono giocare a golf, ma non hanno nè la mazza, nè le palle nè il buco. Il primo dice: "Io ci metto la mazza."
"Io le palle." dice il secondo. Il terzo: "Io non gioco!"
"Mia moglie ha perso la carta di credito”
“E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”
Una donna confida alla sua amica:
“Anch’io ho un marito che è pazzo di me!....Peccato che non sia il mio…”
Due carabinieri davanti a uno specchio.
Uno dice all'altro:
"Ehi guarda ci sono due nostri colleghi!"
E l'altro:
"No aspetta fermo stanno venendo loro da noi!!"
Cesira:- Ieri ho fatto un sogno terribile, Enrico! C'eri tu e Brad Pitt che lottavate per me!
Enrico:- E che c'era di così terribile?
Cesira:- Vincevi tu.
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, dice al collega: "Controlla le frecce nella macchina."
E l'altro: "Perchè? Non le portiamo oggi le pistole?!"
Il padre vicino al figlio: " Se prendi un bel voto a scuola ti regalo
10 euro!" Il giorno dopo il figlio dice: "Papà ho una buona notizia
per te!" Il padre: " Hai preso un bel voto?" Il figlio: "No, ti ho fatto risparmiare 10 euro!"
Un ubriaco rientra a casa la sera, non reggendosi in piedi. Tenta e
ritenta di aprire il portone di casa. Dopo parecchio tempo
e diversi tentativi, arriva un vicino che gli dice: "Buonasera
Sig. Rossi, guardi che sta tentando di aprire il portone col
sigaro...." e l'ubriaco: "Accidenti, mi sono fumato la chiave!"
“E non hai sporto denuncia?”
“No, perché ho scoperto che il ladro spende di meno!”
Una donna confida alla sua amica:
“Anch’io ho un marito che è pazzo di me!....Peccato che non sia il mio…”
Due carabinieri davanti a uno specchio.
Uno dice all'altro:
"Ehi guarda ci sono due nostri colleghi!"
E l'altro:
"No aspetta fermo stanno venendo loro da noi!!"
Cesira:- Ieri ho fatto un sogno terribile, Enrico! C'eri tu e Brad Pitt che lottavate per me!
Enrico:- E che c'era di così terribile?
Cesira:- Vincevi tu.
Un carabiniere, prima di uscire di pattuglia, dice al collega: "Controlla le frecce nella macchina."
E l'altro: "Perchè? Non le portiamo oggi le pistole?!"
Il padre vicino al figlio: " Se prendi un bel voto a scuola ti regalo
10 euro!" Il giorno dopo il figlio dice: "Papà ho una buona notizia
per te!" Il padre: " Hai preso un bel voto?" Il figlio: "No, ti ho fatto risparmiare 10 euro!"
Un ubriaco rientra a casa la sera, non reggendosi in piedi. Tenta e
ritenta di aprire il portone di casa. Dopo parecchio tempo
e diversi tentativi, arriva un vicino che gli dice: "Buonasera
Sig. Rossi, guardi che sta tentando di aprire il portone col
sigaro...." e l'ubriaco: "Accidenti, mi sono fumato la chiave!"
-
unokonomiyaki
- Angel
- Messaggi: 9116
- Iscritto il: mar giu 16, 2009 11:06 pm
- Località: Milano