(OT) Umorismo...dite la vostra....

[Gabo]

In un periodo pieno di "GRAVITA'".....di "GUERRE ASSURDE"......vi mando una barzellettina per sorridere un pò......


Einstein si ritrova a un party, e un tizio gli va a parlare.
> > Einstein gli chiede:
> > - Qual'è il tuo QI?
> > - 150, gli risponde il tizio.
> > Allora, Einstein gli parla della relativita, dei buchi neri...
> > Un po' più tardi, un'altra persona gli va a parlare.
> > Einstein gli chiede:
> > - Qual'è il tuo QI ?
> > - 135 - gli risponde
> > Allora, Einstein gli parla di diritto internazionale, dei problemi
etici
> > dovuti alle manipolazioni genetiche....
> > Un po' più tardi, una terza persona gli va a parlare.
> > Einstein gli chiede:
> > - Qual'è il tuo QI ?
> > - 100, gli risponde.
> > Allora, Einstein gli parla del governo, del tasso d'interesse dei conti
> > correnti, del prezzo della benzina...
> > Un po' più tardi, un'altra persona lo va a trovare.
> > Einstein gli chiede:
> > - Qual'è il tuo QI ?
> > - 50, gli risponde.
> > Allora, Einstein gli parla di «Operazione Trionfo», del
> > «Grande Fratello», di «C'e posta per te»...
> > Alla fine della serata, un'ultima persona si avvicina.
> > Einstein gli chiede:
> > - Qual'è il tuo QI
> > - 10, gli risponde.
> > Allora Einstein gli chiede:
> > - Insomma ... questa Juve come va?"
> >
> > ......... non e' finita ancora ............
> >
> >
> > Quando sta per lasciare il locale, un'ultima persona si avvicina.
> > Einstein chiede anche a lui:
> > - Qual'è il tuo QI ?
> > - 5, gli risponde.
> > Allora Einstein gli dice:
> > - Che fortuna!!! Credevo di non incontrare neanche un interista
stasera!
> >
> > ............ continua .....................
> >
> > All'uscita, sul cancello della villa, incontra ancora un'altra persona
e
> > Einstein chiede anche a lui:
> > - Qual'è il tuo QI
> > - 0, gli risponde l'altro.
> > Allora Einstein:
> > - Buonasera Totti, è in ritardo per la festa!!!
> >
> > ............ continua .....................
> >
> > Quando arriva a casa, nell'atrio del condominio incontra un uomo basso
e
> > pelato e Einstein gli chiede:
> > - Qual'è il tuo QI?
> > L'uomo basso e pelato lo guarda sbigottito e risponde:
> > - Cos'è il QI?
> > Allora Einstein risponde:
> > DOTT. BERLUSCONI, SI AFFRETTI... LA FESTA STA FINENDO...


ciao e buon umore a tutti ragazzuoli!!!!

[curem]

Sei un M I T O!!!!
Grandioso....

faith and devotion

[Bigdave]

Mi consenta, CRIBBIOOOO!

Dio, il Papa, Bin Laden, Bush e Berlusconi


Dio incazzatissimo per il casino che sta succedendo nel mondo decide di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente impegnati e in qualche modo responsabili della situazione mondiale attuale.

Scende sulla terra e afferra Usama Ben Laden per i paesi musulmani, George Bush jr come rappresentante del mondo americano, Karol Wojtyla come rappresentante della religione cattolica e Silvio Berlusconi come rappresentante della parte insana dell'Italia e dell'Europa.
I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice:
«Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere serenamente, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con attentati, stupide religioni, sopraffazione, sfruttamento e guerre!
Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare escrementi per 20 anni!!!»


Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:
«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»
Seguaci: «Ohhhh»
Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell ' Allah che crediamo noi»
Seguaci: «Ohhh, che delusione»
Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare escrementi per i prossimi 20 anni!»
Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto

George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano: «Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! »
Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»
George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»
Il popolo americano esulta di gioia
George W. Bush: «E quella brutta invece è che però Dio è incazzatissimo e dovremo spalare merda per 20 anni da oggi ! »
Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione.

Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, tanta, stavolta non potrete corigermi! L'abbiamo scampata per venti secoli ma ora il vero Dio ci ha scoperti, la pacchia è proprio finita, purtroppo dobbiamo iniziare a lavorare anche noi, un brutto lavoro: spalare escrementi per venti anni »
Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci! Ci sembrava troppo bello!!! Ma non possiamo inventarci proprio nulla per continuare a vivere nei nostri privilegi?»
Papa: «Temo di no, abbiamo finito di raccontare favole»

In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e al fianco del suo prode scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi! »
Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »
Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA' , è contento e vi saluta tutti !
La seconda è che non dovremo più preoccuparci della disoccupazione,
ho finalmente trovato un bel lavoro per tutti, per almeno 20 anni!!!»

[Steelrose]

[singalongamode]

Lettera di un alunno della Scuola Elementare di Chiaiano fonte: un vecchio giornale

Riceviamo e pubblichiamo volentieri questa letterina scritta da uno scolaro che frequenta la Scuola Elementare "Giovanni XXIII" di Chiaiano. E' arrivata in redazione in questi giorni con francobollo ordinario. La pubblichiamo integralmente, senza togliere, nè aggiungere niente. Con gli errori ortografici e grammaticali, alla maniera di "Io speriamo che me la cavo", il libro best-seller di Marcello D'orta.
Una letterina di grande attualità, che tocca il tema della guerra e Bin Laden (l'alunno scrive Ladenno), il terrorista (reo confesso) delle stragi d'america di alcuni mesi addietro.

"Caro Chiaianese,
il mio nome è Francesco e vado alla scuola elementare di Chiaiano, ma non voglio parlare della mia scuola ma della guerra in affganistanno e di Bin Ladenno.
Gesù se tu stai in cielo e comandi il mondo nostro devi allora fare morire Bin Ladenno, perchè questo e uno scurnacchiato perchè a buttato le apparecchie dentro i grattacieli a Nuova Iorca.
Tutte le persone che stavano faticando sono morte scamazzate, uno sopra all'altro. Io mi sono messo a piangere insieme a mia madre. Quelle apparecchie mi anno fatto impressione, i musulmani poi mi fanno schifo come mi ha detto mia madre.
Dicono sempre hallà, hallà. Ma io hallà non ci voglio andare, voglio stare sempre accà. Mi trovo migliore. Come dice mia madre. Hallà ci sono i cattivi, gli brutti, i scurnacchiati, come Bin Ladenno.
Gesù, perppiacere, se tu ci sei e dici di essere forte e immenso, fallo morire subito, fallo scamazzare oppure fagli tagliare il pesce, perché a già fatto tanti figli. E senza più 'o pesce non può fare più figli come mi ha spiegato la mia mammina.
Al Direttore di questo giornale che mio padre legge sempre e anche mia sorella; voglio dire di pubblicare questo che ho scritto, altrimenti dico a Gesù di farti morire pure a te.

Un alunno della scuola elementare di Chiaiano

La voce dell'innocenza

[Dev0tee]

Se quella lettera è vera, io sono un postatore assiduo.


Ma per favore...

[Gabo]

Un tipo ed una tipa sono a letto che fanno l'amore come dannati, nel mentre suona un cellulare. La tipa risponde:
- Si? Pronto? Ah... si, si... non ti preoccupare amore, un bacione, buona serata...
Il tipo chiede:
- Scusa, ma chi era?
- Niente, era mio marito che mi avvisava che farà un po' più tardi del solito perchè si sta facendo un paio di birre con te! [/img]

[Gabo]

e le ultime parole famose.....


"I video giochi non influenzano i bambini. Voglio dire, se Pac-man avesse influenzato la nostra generazione, staremmo tutti saltando in sale scure, masticando pillole magiche e ascoltando musica elettronica ripetitiva!" (Kristian Wilson, Nintendo Inc., 1989)


Pochi anni dopo naquero le feste rave, la musica techno e l'ecstasy... meno male che non ci mangiano i fantasmi!!!!!!

[simo]

Uno scoiattolo:"rana, come mai hai gli occhi rossissimi?"
rana:"CRACK"


marito: "cara, stasera non ci vediamo!"
moglie: "esci?"
marito: "no, ti in***o!!!"

[katullo]

il premio Uomo dell'Anno:

http://mio.discoremoto.virgilio.it/katulloremoto/

best awards

[Gabo]

Berlusconi, essendo unto dal Signore, scivola e muore.
Arriva alle porte del Paradiso, dove l'attende paziente San Pietro:
- Benvenuto in paradiso, eccellenza. Prima di farla accomodare, devo purtroppo anticiparle che abbiamo un piccolo problema da risolvere. Vede, è molto raro che un politico d'alto rango arrivi qui in Paradiso, e la verità è che non sappiamo cosa fare con lei. Così abbiamo deciso di farle trascorrere un giorno all'inferno ed uno in paradiso, cosicché lei possa scegliere liberamente dove trascorrere la sua eternità...
San Pietro accompagna il nuovo arrivato all'ascensore e questi scende, scende fino all'inferno.
Si apre la porta e Berlusconi si trova in mezzo ad un verdissimo campo di golf. In lontananza intravede una lussuosa club house; davanti, tutti i suoi amici politici che avevano lavorato con lui. Gli corrono incontro e lo abbracciano commossi, ricordando i bei tempi andati, quando tutti insieme si arricchivano alle spalle degli italiani.
Decidono di fare una partita a golf e poi cenano tutti assieme alla club house con caviale e aragosta. Alla cena partecipa pure Satana, che in realtà si dimostra essere una persona molto simpatica, cordiale, e divertente.
Berlusconi si diverte talmente tanto che non si accorge che è già ora di andarsene.
Tutti gli si avvicinano e prima che parta gli stringono calorosamente la mano, lasciandolo triste e profondamente commosso. L'ascensore sale, sale e si riapre davanti alla porta del paradiso, dove San Pietro lo sta aspettando. Berlusconi passa le successive 24 ore saltellando di nube in nube, suonando l'arpa, pregando e cantando. Il giorno è lungo e noioso, ma finalmente finisce.
Si presenta finalmente San Pietro che gli chiede:
- Eccellenza, ha trascorso un giorno all'inferno ed uno in paradiso, ora può scegliere democraticamente dove trascorrere il resto dell'eternità...
Berlusconi riflette un momento, si gratta la crapa pelata e dice:
- Beh, mi consenta, in paradiso è stato tutto molto bello, però credo di essermi trovato meglio all'inferno!
Allora San Pietro scrolla le spalle e lo accompagna all'ascensore. Scendi, scendi, giunge all'inferno. Quando le porte si aprono, si ritrova in mezzo ad una terra deserta e piena di immondizie sparse dappertutto. Vede tutti i suoi amici in tuta da lavoro che raccolgono il pattume e lo depositano in sacchi neri diplastica. Il diavolo gli si avvicina e gli mette un braccio attorno al collo, in segno di benvenuto.
- Non capisco... - balbetta Berlusconi - Mi consenta, ieri qui c'era un campo da golf, e una club house, e abbiamo cenato a base di aragosta e caviale, e ci siamo divertiti un sacco. Ora la terra è solo un deserto pieno di spazzatura e i miei amici sembrano dei miserabili!
Il diavolo lo guarda, sorride e gli dice:
- Amico mio, ieri eravamo in campagna elettorale. Oggi, hai già votato per noi...