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Sitoesaurito_Savvatore
(OT) ...FACCIAMOCI 2 RISATE...
Moderatori: devotional, Miss Kaleid
Come si chiama il miglior attaccante di calcio giapponese?
NAKAGATA DETIRO
Come si chiama il più grande portiere arabo?
MAHANI DJMERDAH
Come si chiama il miglior motocilista Giapponese?
MYAMOTO SUZUKI
Come si chiama la più famosa prostituta francese?
MADAME LUSEL
Come si chiama il più grande centometrista giapponese?
ME FUMAN LI PIED
Come si chiama il più grande gay russo?
ANDREY KOIMASKY
Sapete come si chiama il dormiglione cinese più famoso?
CHO UN SON
NAKAGATA DETIRO
Come si chiama il più grande portiere arabo?
MAHANI DJMERDAH
Come si chiama il miglior motocilista Giapponese?
MYAMOTO SUZUKI
Come si chiama la più famosa prostituta francese?
MADAME LUSEL
Come si chiama il più grande centometrista giapponese?
ME FUMAN LI PIED
Come si chiama il più grande gay russo?
ANDREY KOIMASKY
Sapete come si chiama il dormiglione cinese più famoso?
CHO UN SON
SE...
Se lei ti morde un orecchio,
ma quella "lei" è un rottweiler...
Se lei ti dice: "Lasciati andare",
ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo,
ma la seconda lo rimette a posto...
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico",
ma poi ti accorgi che è domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino,
ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna è cieca,
ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille...
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna! ",
ma ca@@o... in salotto!
Se sei sano come un pesce,
ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa,
ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita è una ruota,
ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica,
ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
Se giochi a nascondino,
ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d'angelo,
ma, ca@@o!
Angelo è tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto,
ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo,
ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare...
e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri,
ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce,
ma è solo perché hai le dita nella presa...
Se il mattino ha l'oro in bocca,
ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue,
ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda,
ma dà anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fà duro,
lei è già andata via...
Se non ti entra la retro,
ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato,
ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...
Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana,
ci metti solo due minuti per fumarla tutta...
Se hai preso il coraggio a due mani,
ma poi guardi bene...
e non è il coraggio...
e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese và a puttane...
e sono tutti a casa tua...
Se succede tutto questo...
e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa...
Forse non hai capito bene che ca@@o sta succedendo
Flavio Oreglio, un vero mito
Se lei ti morde un orecchio,
ma quella "lei" è un rottweiler...
Se lei ti dice: "Lasciati andare",
ma tu sei appeso al cornicione...
Se quando fai la barba la prima lama tira fuori il pelo,
ma la seconda lo rimette a posto...
Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico",
ma poi ti accorgi che è domenica...
Se lei ha il reggiseno a balconcino,
ma ha anche le mutande a saracinesca...
Se la fortuna è cieca,
ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braille...
Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna! ",
ma ca@@o... in salotto!
Se sei sano come un pesce,
ma ti fanno male le branchie...
Se ti sei montato la testa,
ma non hai seguito le istruzioni...
Se la vita è una ruota,
ma sulla tua gira un criceto...
Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica,
ma purtroppo è rimasta un'esperienza unica...
Se giochi a nascondino,
ma nessuno ti viene a cercare...
Se lei ha il viso d'angelo,
ma, ca@@o!
Angelo è tuo fratello...
Se hai un sogno nel cassetto,
ma ti hanno fottuto la scrivania...
Se tu rincorri il mito del fallo,
ma lei rincorre il fallo del mito...
Se una sera decidi di fargliela pesare...
e scopri che sono due chili!
Se hai vinto una vacanza a Capri,
ma ci abiti da trent'anni...
Se dal tuo viso sprigiona una luce,
ma è solo perché hai le dita nella presa...
Se il mattino ha l'oro in bocca,
ma tu hai un termometro nel culo...
Se parli sette lingue,
ma tutte in italiano...
Se lei ti tiene sulla corda,
ma dà anche un calcio allo sgabello...
Se quando il gioco si fà duro,
lei è già andata via...
Se non ti entra la retro,
ma nel retro ti entra...
Se a Capodanno hai trombato,
ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo...
Se, messo di fronte ad un sacchetto di tisana,
ci metti solo due minuti per fumarla tutta...
Se hai preso il coraggio a due mani,
ma poi guardi bene...
e non è il coraggio...
e forse non servivano nemmeno due mani...
Se il paese và a puttane...
e sono tutti a casa tua...
Se succede tutto questo...
e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa...
Forse non hai capito bene che ca@@o sta succedendo
Flavio Oreglio, un vero mito
aaaaaahhhhhhh...!!!!Q Lazarus ha scritto:A Calogero e Salvo...
La barzelletta del "Pulmino, Pulmino!!" che tante volte ho provato a raccontare in msn!!
Trovata!!
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fa lo stesso effetto di quando la racconti tu...
bellissima: UN PISANO
UN LIVORNESE
UN NIGERIANO
Alla maternità succede un dramma, hanno fatto casino con le culle….
_ maremma zoppa e ora che si fa?
_ l'unica è dire ì vero, vedrai un si scappa! Eppoi è meglio dillo ai babbi, un sarà ì caso di fallo sapè alle mamme sinno ci schiantano!!
Chiamano i babbi.
_ Un dramma!!! Abbiamo scambiato le culle dei vostri bambini.. L'unica è se li riconoscete voi
cosi….
Non finisce di parlare che il pisano si fionda alla nurcery e prende il bambino nero.
_ Ma che fa?!! E' sicuro che sia quello giusto!??
_ gao!... Un poteo mica rischià di prènde vello livornese!!
In una macchina ci sono tre persone: un meccanico, un elettronico ed un informatico.
Mentre stanno sull'autostrada, il motore si pianta e, con qualche difficoltà, riescono ad accostare sulla piazzola di sosta.
Allora cominciano le elucubrazioni.
Il meccanico dice: "Secondo me potrebbe essere un problema di flusso carburante indotto dal malfunzionamento della pompa combustibile. I sintomi fanno presagire questo".
L'elettronico controbatte dicendo:" Secondo me, invece, potrebbe essere solamente un problema di comunicazione della centralina e tale difetto impedisce il regolare controllo sulla combustione."
L'informatico esordisce dicendo: " Ma se provassimo a scendere e risalire...???"
non me ne vogliano gli informatici.
boh...dovrei farlo...ma ancora non ne sono sicuro.
Mentre stanno sull'autostrada, il motore si pianta e, con qualche difficoltà, riescono ad accostare sulla piazzola di sosta.
Allora cominciano le elucubrazioni.
Il meccanico dice: "Secondo me potrebbe essere un problema di flusso carburante indotto dal malfunzionamento della pompa combustibile. I sintomi fanno presagire questo".
L'elettronico controbatte dicendo:" Secondo me, invece, potrebbe essere solamente un problema di comunicazione della centralina e tale difetto impedisce il regolare controllo sulla combustione."
L'informatico esordisce dicendo: " Ma se provassimo a scendere e risalire...???"
non me ne vogliano gli informatici.
boh...dovrei farlo...ma ancora non ne sono sicuro.
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Fenice Nera
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- Messaggi: 231
- Iscritto il: lun lug 17, 2006 1:59 pm
- Località: Roma
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Pensavo di metterlo nel thread di 'Gesu' di Nazareth', ma mi è sembrato un po' troppo blasfemo
Ecco qui (eheheh)
http://tinyurl.com/24go3w
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