(OT) ...FACCIAMOCI 2 RISATE...
Moderatori: devotional, Miss Kaleid
TAGLIO DI CAPELLI
Versione femminile e versione maschile
Il taglio dei capelli, Versione femminile:
Donna 1: "Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!"
Donna 2: "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?"
Donna 1: "Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio
che li lasci così come sono."
Donna 2: "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti
stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe
messo in evidenza il mio collo."
Donna 1: "Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi
cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi."
Donna 2: "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere
spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie
braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei
problemi ad indossare quello che voglio."
Donna 1: "Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono
ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!"
Donna 2: "Arrivederci, cara!"
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo 1: "Ehi, ti sei rapato?"
Uomo 2: "Sì."
Uomo 1: "Speso?"
Uomo 2: "Un caz2o, ho usato la macchinetta."
Uomo 1: "Stai di mer@a."
Uomo 2: "Va a cag@re."
Versione femminile e versione maschile
Il taglio dei capelli, Versione femminile:
Donna 1: "Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!"
Donna 2: "Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo
specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?"
Donna 1: "Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un
taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio
che li lasci così come sono."
Donna 2: "Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti
farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti
stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe
messo in evidenza il mio collo."
Donna 1: "Oh, questa è bella. Mi piacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi
cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi."
Donna 2: "Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere
spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie
braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei
problemi ad indossare quello che voglio."
Donna 1: "Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono
ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao!"
Donna 2: "Arrivederci, cara!"
Il taglio dei capelli, versione maschile:
Uomo 1: "Ehi, ti sei rapato?"
Uomo 2: "Sì."
Uomo 1: "Speso?"
Uomo 2: "Un caz2o, ho usato la macchinetta."
Uomo 1: "Stai di mer@a."
Uomo 2: "Va a cag@re."
(corriere)
Cento modi per dirgli «ti lascio»
In versione burocratica, classica, cinica o disincantata, un manualetto suggerisce tutte le frasi per troncare una relazione
«Non è che non ti amo più… Più che altro credo di non averti mai amato». Più chiaro di così… «Caro Gianpaolo, arrivederci e grazie di tutto» suona invece un po’ frettoloso. «Caro, ti lascio», decisamente sbrigativo. Ma qual è il modo migliore per dirlo? Certo non con i fiori, come potrebbe suggerire un manuale di bon ton. E’ più al passo coi tempi un sms, un’e-mail o magari un post-it sullo specchio del bagno. Il contenuto dipende dall’indole dei protagonisti, ma per chi ha fretta di trovare le parole c’è un libretto buono per tutte le situazioni, un bigino del «due di picche»: «Ciao amore, ciao amore, ciao!», di Cécile Slanka (ed. Kowalski, 7 euro) che presenta un centinaio di messaggi, lettere, frammenti di discorso per dire al proprio uomo (ma anche alla propria donna), in cento modi diversi, che è proprio finita.
C’è la versione burocratica («Gentile signor capofamiglia, in seguito alle conversazioni tra noi intrercorse…») e quella classica («So che non ti merito, e mi fa orrore ferirti in questo modo, ma ho proprio bisogno di riprendermi i miei spazi…»). C’è la donna cinica («Caro mi dispiace ma in cantina non ci sono più corde, le ho usate tutte per legare le mie cose sul tetto della macchina; però in bagno c’è ancora un bel po’ di Valium»), quella vandalica («Fernando, ti lascio la macchina nello stesso stato in cui hai ridotto il mio cuore») e quella disincantata («Caro amore, ti voglio raccontare una fiaba…»). C’è la situazione «overbooking» («Massimo, non ho un momento di respiro, tra la preparazione del budget di oggi, il consiglio di amministrazione di dopodomani, i coreani che arrivano per il meeting…») e il menage affollato («Bastardo mio adorato, indovina chi ti lascia? Piera o Paola?»).
Insomma, scorrete l’indice e identificatevi con uno dei tipi proposti dall’autrice, responsabile editoriale di diversi siti web e poi sfoderate la sentenza che più vi si addice. Oppure sfogliate queste paginette nelle occasioni più stucchevoli, da San Valentino in poi: un esercizio di stile alla Queneau, sicuro antidoto alle melensaggini.
Cento modi per dirgli «ti lascio»
In versione burocratica, classica, cinica o disincantata, un manualetto suggerisce tutte le frasi per troncare una relazione
«Non è che non ti amo più… Più che altro credo di non averti mai amato». Più chiaro di così… «Caro Gianpaolo, arrivederci e grazie di tutto» suona invece un po’ frettoloso. «Caro, ti lascio», decisamente sbrigativo. Ma qual è il modo migliore per dirlo? Certo non con i fiori, come potrebbe suggerire un manuale di bon ton. E’ più al passo coi tempi un sms, un’e-mail o magari un post-it sullo specchio del bagno. Il contenuto dipende dall’indole dei protagonisti, ma per chi ha fretta di trovare le parole c’è un libretto buono per tutte le situazioni, un bigino del «due di picche»: «Ciao amore, ciao amore, ciao!», di Cécile Slanka (ed. Kowalski, 7 euro) che presenta un centinaio di messaggi, lettere, frammenti di discorso per dire al proprio uomo (ma anche alla propria donna), in cento modi diversi, che è proprio finita.
C’è la versione burocratica («Gentile signor capofamiglia, in seguito alle conversazioni tra noi intrercorse…») e quella classica («So che non ti merito, e mi fa orrore ferirti in questo modo, ma ho proprio bisogno di riprendermi i miei spazi…»). C’è la donna cinica («Caro mi dispiace ma in cantina non ci sono più corde, le ho usate tutte per legare le mie cose sul tetto della macchina; però in bagno c’è ancora un bel po’ di Valium»), quella vandalica («Fernando, ti lascio la macchina nello stesso stato in cui hai ridotto il mio cuore») e quella disincantata («Caro amore, ti voglio raccontare una fiaba…»). C’è la situazione «overbooking» («Massimo, non ho un momento di respiro, tra la preparazione del budget di oggi, il consiglio di amministrazione di dopodomani, i coreani che arrivano per il meeting…») e il menage affollato («Bastardo mio adorato, indovina chi ti lascia? Piera o Paola?»).
Insomma, scorrete l’indice e identificatevi con uno dei tipi proposti dall’autrice, responsabile editoriale di diversi siti web e poi sfoderate la sentenza che più vi si addice. Oppure sfogliate queste paginette nelle occasioni più stucchevoli, da San Valentino in poi: un esercizio di stile alla Queneau, sicuro antidoto alle melensaggini.
Sono a letto e sento che ti muovi in cucina, ti aspetto ma non ti fai vedere,
torno all'improvviso ma non riesco a sorprenderti...
Questa storia deve finire...
topo del ca@@o
Guardo il cielo e vedo te...
Guardo il mare e vedo te...
Guardo le stelle e vedo te...
Guardo la luna e vedo te...
Guardo il sole e vedo te...
Mi@@hia, ma ti levi davanti!
Flavio Oreglio
torno all'improvviso ma non riesco a sorprenderti...
Questa storia deve finire...
topo del ca@@o
Guardo il cielo e vedo te...
Guardo il mare e vedo te...
Guardo le stelle e vedo te...
Guardo la luna e vedo te...
Guardo il sole e vedo te...
Mi@@hia, ma ti levi davanti!
Flavio Oreglio
Ultima modifica di *Francy* il dom set 16, 2007 3:29 pm, modificato 2 volte in totale.
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IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito.
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne.
Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto.
Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto stereofonico, diffondendo per la casa la sua canzone preferita.
Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio.
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine.
Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia.
Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia dolcemente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità.
Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità.
Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo.
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo.
Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei.
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.
IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L'UOMO
Arriva a casa di lei, che gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante.
Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei a significare: "Oddio che bestia!. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico da parte di lui.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi.
Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra.
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso.
Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità.
Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene.
Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo.
Piatti e bicchieri che cadono a terra.
Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti.
Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti.
Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare.
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'".
Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina.
Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv it Toro vince il derby 1-0 (ci sono limiti anche nell'immaginazione più sfrenata! E' già esagerato che diano il Toro in televisione.).
Gran finale: pompino "stile gola profonda" sotto la doccia.
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimità.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.
IL RAPPORTO SESSUALE NELLA REALTA' DEI FATTI
Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedì sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno;
a lei non dà propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso.
Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste un poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po'.
Illuminazione di lui: "Se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare".
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed è costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al burrone.
Con il culo sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell'autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria.
Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosità di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna.
Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo.
Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano.
Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio.
Da dietro l'abbonamento del Torino F.C. estrae un preservativo.
Il primo tentativo di apertura del preservativo fallisce iperchè gli scivola sotto il sedile.
Fallisce anche il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo.
Lui estrae fiero il suo membro.
Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realtà non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione.
Venti secondi intensissimi.
Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei.
Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha la faccia tosta di chiederle: "ti è piaciuto?".
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dalfinestrino.
Accensione del motore e sgommata veloce.
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http://www.amicigg.it/donne/donna.php?id=56Q Lazarus ha scritto:Marooo!
l'odore dello gnu putrefatto è quasi peggio di Figa-mmoniakal!
Complimenti Amanda, ma dove l'hai presa?
Qui sopra.
C'è la sezione umorismo che è piena di cosette
Un milanese, un romano e un napoletano si incontrano in
un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.
All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici,
come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha
la barba, la tunica...È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità, tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...
Il milanese, folle di gioia, gli
dice:
- Senti, ho
una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il
napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.
Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
un bar e stanno bevendo qualcosa insieme.
All'improvviso il milanese dice agli altri due:
- Avete visto quello al tavolino di fronte al nostro? È Gesù Cristo.
- Ma che cosa dici,
come fa ad essere Gesù Cristo.
- Ma sì, guardalo bene, è identico. Ha
la barba, la tunica...È Gesù sicuramente!
Il milanese si alza, si dirige verso l'uomo al tavolino e insistentemente gli dice:
- Dimmi la verità, tu sei Gesù?
- Guarda, effettivamente sono Gesù, però per cortesia parla a bassa voce e non dire a nessuno chi sono perché sennò succederebbe uno scandalo impressionante in questo bar. Se lo venisse a sapere qualcuno che sono qui ...
Il milanese, folle di gioia, gli
dice:
- Senti, ho
una gravissima lesione al ginocchio che mi sono fatto da piccolo facendo sport. Per favore, curami.
Gesù gli mette la mano sul ginocchio e lo cura.
Il milanese torna al suo tavolo con gli altri amici e chiaramente racconta tutto al romano e al napoletano.
Il romano si alza e correndo va al tavolo da Gesù e gli dice
- Ahò, m'ha detto er milanese che sei Gesù Cristo. Senti, io c'ho 'n occhio di cristallo e nun ce vedo. Per cortesia, curamelo.
Gesù gli mette la mano sull'occhio malato e lo guarisce.
Il romano torna al suo tavolo e racconta tutto ai suoi amici.
Gesù incomincia a pensare che in breve tempo si dirigerà da lui anche il
napoletano volendo, come gli altri, che lo curi.
Ma il tempo passa e il napoletano non va.
Gesù, un po' pensieroso e incuriosito sul perché il napoletano non vada da lui, si alza e si dirige verso il tavolo dei tre.
Mettendo una mano sulla spalla al napoletano gli dice:
- Amico, e tu perché non...?
Il napoletano si mette in piedi di scatto e in maniera brusca gli dice:
- UHÈ, UHÈ, UHÈEEEEE !!! NON MI TOCCARE CHE SONO A CASA IN MALATTIA !!!
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata,
davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?" "Come perchè? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!!!
Il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo.
Che differenza c'è tra l'arringa di un avvocato
ed una manifestazione pacifista?
L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del Tribunale.
In un paese dell' est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.
Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.
Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo
perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.
Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino!
Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?
Rutelli guarda la moglie Barbara che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei : "Ma allora perché tu usi le mutande?"
davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice: "Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?" "Come perchè? Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!!!
Il miglior partito e' quello del reggiseno. xche unisce la destra con la sinistra alza la massa ed attira il popolo.
Che differenza c'è tra l'arringa di un avvocato
ed una manifestazione pacifista?
L'avvocato, mentre racconta balle, non distrugge l'aula del Tribunale.
In un paese dell' est, il primo ministro decide di fare un inchiesta personale per sapere che cosa la gente pensa di lui.
Si traveste dunque da operaio, fa fermare il suo autista cinquecento metri prima, entra in un cinema e si siede.
Sullo schermo viene proiettato un cortometraggio di attualità ed il primo ministro vede sè stesso mentre spiega al popolo
perché è necessario fare sacrifici, affinché il mondo socialista diventi ancora migliore.Tutti applaudono.
Solo lui resta impassibile, mentre si gode in silenzio il suo trionfo.E il vicino: Batti le mani anche tu, cretino!
Vuoi proprio farci arrestare tutti quanti?
Rutelli guarda la moglie Barbara che si sta mettendo il reggiseno e le dice: "Ma cosa lo indossi a fare che non hai nulla da metterci dentro!!!???!!!!" e lei : "Ma allora perché tu usi le mutande?"