Moro 89 ha scritto:Di solito qui viene visualizzato un video da YouTube. Contatta un amministratore.Di solito qui viene visualizzato un video da YouTube. Contatta un amministratore.
breve ma intenso
what?(OT) ...FACCIAMOCI 2 RISATE...
Moderatori: devotional, Miss Kaleid
Quando si ama davvero le parole non servono" disse il pesciolino alla pesciolina.
"L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
"Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
"Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
"Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
"Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
"Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
"Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
"Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
"Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
"Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva"
"L'importante è prendere la palla al balzo" come disse il castratore di canguri.
"Sono tutto orecchi" come disse l'elefante.
"Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.
"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.
"Ho la pelle d'oca" come disse Sandra Milo.
"Scusate lo sfogo" disse il brufolo.
"Non seccarmi!" disse una cacca al sole.
"Che brutta cera hai oggi!" disse una candela ad un'amica.
"Ci vediamo all'uscita!" come disse la carta igienica al panino.
"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.
"Che combinazione!" disse la cassaforte incontrando una collega.
"Qui c'è qualcosa che non quadra" come disse il cerchio al triangolo.
"Mi stai prendendo per il culo" come disse la bottiglia di Champagne.
"Che Dio ce la mandi bona", disse il marchese aspettando la nuova serva"
Londra.
Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e chiede al commesso mezza mela.
"Un momento solo, sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il Cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del direttore e dice:
"Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezza mela. "
Cenni disperati del responsabile, che ha visto dietro di lui il cretino in questione.
Il commesso si gira, vede il piantagrane e senza fare una piega, dice:
"...e poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il direttore e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, sir. Vengo da Liverpool , città di grandi calciatori e grandi mignotte!"
Il direttore rosso in faccia: "mia moglie e' di Liverpool!"
Il commesso: "Ah, si? E in che ruolo gioca?".
Al reparto alimentari si presenta un omino con faccia da piantagrane e chiede al commesso mezza mela.
"Un momento solo, sir, devo chiedere una cosa al responsabile."
Il commesso si avvia verso gli uffici senza accorgersi che il Cliente lo segue.
Entra nell'ufficio del direttore e dice:
"Direttore, c'e' un cretino di là che mi ha chiesto mezza mela. "
Cenni disperati del responsabile, che ha visto dietro di lui il cretino in questione.
Il commesso si gira, vede il piantagrane e senza fare una piega, dice:
"...e poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà."
Risolta la situazione, il direttore e il commesso si ritrovano da soli nell'ufficio.
"Giovanotto" dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne e' uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto. Come si chiama?"
"Baldwyn White, sir. Vengo da Liverpool , città di grandi calciatori e grandi mignotte!"
Il direttore rosso in faccia: "mia moglie e' di Liverpool!"
Il commesso: "Ah, si? E in che ruolo gioca?".
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me l'ha mandata una collega in risposta alla mia e-mail tormentone:
"Mi dica un animale con la “u”…
"U liuni"
Ora mi dica un animale con la “n”
"Nantru liuni"
mmmm…proviamo con un animale con la “v”
"Vuò vidiri ca c’era n’antru liuni..?"
magari qualcuno penserà che fa ca*are...ma si tratta di una comicità basata sul tormentone.
ogni volta che si parla di barzellette arrivo io e dico: "ragazzi...ma la sapete quella "du liuni""
ovviamente l'avrò raccontata centinaia di volte a tutti tranne che ad uno, che puntualmete mi dirà:"noooo..dai...raccontala..." ed io inizio tra le imprecazioni...
"Mi dica un animale con la “u”…
"U liuni"
Ora mi dica un animale con la “n”
"Nantru liuni"
mmmm…proviamo con un animale con la “v”
"Vuò vidiri ca c’era n’antru liuni..?"
magari qualcuno penserà che fa ca*are...ma si tratta di una comicità basata sul tormentone.
ogni volta che si parla di barzellette arrivo io e dico: "ragazzi...ma la sapete quella "du liuni""
ovviamente l'avrò raccontata centinaia di volte a tutti tranne che ad uno, che puntualmete mi dirà:"noooo..dai...raccontala..." ed io inizio tra le imprecazioni...
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IL cacciatore
In un lontano paese di montagna...si incontrano dopo anni due amici di vecchia data....il primo vestito normale e il secondo ricoperto dalla testa ai piedi con pellame di orsi. Cappello in pelliccia...giacca in pelliccia....ecc.
L'amico vestito normale...chiede incuriosito all'altro...dove mai avesse trovato quel genere di abbigliamento e come poteva permettersi tanto lusso....e l'altro gli risponde:
"Eh caro amico....ormai sono anni che ho cambiato mestiere...faccio il cacciatore di orsi!"
"Caspita!" risponde l'altro e preso ancora di più dalla curisità gli chiede: "Ma come fai a prendere così tanti orsi...da poterti coprire di pelliccia dalla testa ai piedi?"
E lui: "Eh caro amico...per dire la verità...è un segreto...ma vista l'amicizia che c'è stata tra noi....ti racconterò."
Ed ecco che il cacciatore inizia il suo racconto: "Devi sapere...che io non vado a caccia durante il periodo di caccia...ma ci vado d'inverno quando gli orsi sono in letargo. Vado davanti alla grotta nella quale l'orso fa il suo sonno invernale e mi piazzo con il fucile puntato verso l'entrata....urlo UUUU e l'orso preso dalla curiosità esce...e mentre si sta ancora stropicciando gli occhi....io gli sparo!"
L'amico trova l'idea del suo compagno davvero fantastica e decide di copiarla.
Giunge l'inverno e poi la primavera e i due si incontrano di nuovo. Il cacciatore sempre più coperto di pelliccia e l'amico coperto dalla testa ai piedi di gesso e fasciature.
Il cacciatore chiede preoccupato: "Amico mio...ma cosa ti è successo?"
Costui risponde con aria desolata: "Eh...devi sapere....questo inverno ho vouto fare come tu mi hai detto. Sono andato davanti alla grotta...mi sono piazzato con il fucile e ho urlato UUUU....ma invece di uscire l'orso.....è uscito il treno!"
In un lontano paese di montagna...si incontrano dopo anni due amici di vecchia data....il primo vestito normale e il secondo ricoperto dalla testa ai piedi con pellame di orsi. Cappello in pelliccia...giacca in pelliccia....ecc.
L'amico vestito normale...chiede incuriosito all'altro...dove mai avesse trovato quel genere di abbigliamento e come poteva permettersi tanto lusso....e l'altro gli risponde:
"Eh caro amico....ormai sono anni che ho cambiato mestiere...faccio il cacciatore di orsi!"
"Caspita!" risponde l'altro e preso ancora di più dalla curisità gli chiede: "Ma come fai a prendere così tanti orsi...da poterti coprire di pelliccia dalla testa ai piedi?"
E lui: "Eh caro amico...per dire la verità...è un segreto...ma vista l'amicizia che c'è stata tra noi....ti racconterò."
Ed ecco che il cacciatore inizia il suo racconto: "Devi sapere...che io non vado a caccia durante il periodo di caccia...ma ci vado d'inverno quando gli orsi sono in letargo. Vado davanti alla grotta nella quale l'orso fa il suo sonno invernale e mi piazzo con il fucile puntato verso l'entrata....urlo UUUU e l'orso preso dalla curiosità esce...e mentre si sta ancora stropicciando gli occhi....io gli sparo!"
L'amico trova l'idea del suo compagno davvero fantastica e decide di copiarla.
Giunge l'inverno e poi la primavera e i due si incontrano di nuovo. Il cacciatore sempre più coperto di pelliccia e l'amico coperto dalla testa ai piedi di gesso e fasciature.
Il cacciatore chiede preoccupato: "Amico mio...ma cosa ti è successo?"
Costui risponde con aria desolata: "Eh...devi sapere....questo inverno ho vouto fare come tu mi hai detto. Sono andato davanti alla grotta...mi sono piazzato con il fucile e ho urlato UUUU....ma invece di uscire l'orso.....è uscito il treno!"
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salvodepeche
- Angel
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- Iscritto il: gio ott 10, 2002 2:05 pm
- Località: Siracusa - The Land of Love
- Contatta:
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angelo ruoppolo - luvì scappa ca chiovi
la nuova frontiera del giornalismo televisivo, ad agrigento.
da vedere.
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salvodepeche ha scritto:Di solito qui viene visualizzato un video da YouTube. Contatta un amministratore.Di solito qui viene visualizzato un video da YouTube. Contatta un amministratore.
Salvo, che ridere.....allora non solo io sono una frana nel parcheggiare , questa mi batte alla grande Qual è il colmo per un elettricista? Vivere isolato
per un restauratore? Tirare giu due Madonne e un Cristo
per due scheletri? Essere amici per la pelle!!
per un matematico? Temere le operazioni
per un giardiniere?Piantare la rosa dei venti!!
per un polpo?Andare in polposition!
di un antipatico? Non te lo dico!!!
per un idraulico? Farsela addosso con un water in spalla
per una sarta? Perdere il filo del discorso
per il proprietario di una lavanderia? Darsi alla macchia
per un elettricista? Avere una presa per culo
per un sindaco? Avere la testa fuori dal comune
per un matematico sposato?Scoprire che la sua metà gli è stata fregata da un terzo!!!
per un vigile? Avere problemi di circolazione.
per un commesso alle pompe funebri? Dire ad un cliente: "Prego, si accomodi alla cassa!"
" L'alunno L. ,assente dall'aula dalle ore 12.03, rientra in classe alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli."
" Dopo aver aperto la porta con un calcio, l'alunno S. irrompe in aula con 20 minuti di ritardo rispetto all'inizio della lezione, puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: - Chi ha chiamato l'A-Team?-"
note disciplinari vere
" Dopo aver aperto la porta con un calcio, l'alunno S. irrompe in aula con 20 minuti di ritardo rispetto all'inizio della lezione, puntando un tubo da disegno contro i compagni e urlando: - Chi ha chiamato l'A-Team?-"
note disciplinari vere
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higherlove
- Angel
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- Iscritto il: dom dic 04, 2005 2:31 pm
- Località: "...altrove, molto più lontano della notte"
Due amici.
" Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo."
" Sììì vengo! Ma............ quanti saremo?"
" Se porti la tua fidanzata siamo in tre"
Un elefante chiede ad una cammella:
" Perchè hai le tette sulla schiena?"
".... senti che cacchio di domande fa uno che ha il pisello in faccia."
" Vuoi venire stasera da me, pensavo di organizzare un sesso di gruppo."
" Sììì vengo! Ma............ quanti saremo?"
" Se porti la tua fidanzata siamo in tre"
Un elefante chiede ad una cammella:
" Perchè hai le tette sulla schiena?"
".... senti che cacchio di domande fa uno che ha il pisello in faccia."