il più grande investigatore rumeno? - Selu Pescu
la più grande investigatrice russa? - Olga Setiskova
l'ecologista russo più famoso? - Andrey Perbosky
l'omosessuale russo più famoso? - Andrey Koimasky
il tuffatore più forte del giappone? - Sesoki Maspinto
la cuoca russa più famosa? - Katarina Kocimilova
il ministro delle poste irlandese? - Frank O'boll
il ministro dei trasporti coreano? - Fur Gon Cin
il suo vice? - Ka Mion Cin
sua figlia? - Yo Cho 'l Ciao ( oppure il SI, secondo il motorino che preferite )
il motociclista giapponese più famoso? - Kaskay Tamoto
il costruttore più famoso del giappone? - Isamura ( forse questa la capiscono solo i siciliani )
il cuoco tedesco più famoso? - Otto Krapfen
il nuotatore tedesco più famoso? - Otto Vasken
la "adescatrice" più famosa degli stati uniti? - Kalamy Jeans
il calciatore più forte del giappone? - Jokupoko Mayoko
il direttore dello zoo di londra? - Sir Pent
(OT) ...FACCIAMOCI 2 RISATE...
Moderatori: devotional, Miss Kaleid
X queste sto morendotom1986 ha scritto:il tuffatore più forte del giappone? - Sesoki Maspinto
il ministro dei trasporti coreano? - Fur Gon Cin
il suo vice? - Ka Mion Cin
sua figlia? - Yo Cho 'l Ciao ( oppure il SI, secondo il motorino che preferite )
il motociclista giapponese più famoso? - Kaskay Tamoto
il calciatore più forte del giappone? - Jokupoko Mayoko
massimo della penaMo me sfogo pur io 
ADDENDO
Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda.
ALANO
Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico.
ALUNNO
Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila.
CAPPUCCETTO ROSSO
Profilattico sovietico.
CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel... buco del reame.
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay.
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte.
FRULLATORI
Mattatoio bovino.
MACACO
Scimmia dubbiosa.
MITOSI
Formale richiesta ovina di depilazione.
OZIO
Grande sorpresa nel rivedere il fratello di tua madre.
PAPARAZZO
Missile vaticano.
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco.
STALLA
Resta lì! Non muoverti!
ZAPPING
Vanga anglosassone.
ADDENDO
Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda.
ALANO
Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico.
ALUNNO
Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila.
CAPPUCCETTO ROSSO
Profilattico sovietico.
CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel... buco del reame.
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay.
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte.
FRULLATORI
Mattatoio bovino.
MACACO
Scimmia dubbiosa.
MITOSI
Formale richiesta ovina di depilazione.
OZIO
Grande sorpresa nel rivedere il fratello di tua madre.
PAPARAZZO
Missile vaticano.
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco.
STALLA
Resta lì! Non muoverti!
ZAPPING
Vanga anglosassone.
-
tom1986
- Ultra member
- Messaggi: 1362
- Iscritto il: mer mar 15, 2006 11:28 pm
- Località: Sicily, exactly where God forgot his cap... (ME)
devo ricambiare i complimenti...made4DM ha scritto:Mo me sfogo pur io
ADDENDO
Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda.
ALANO
Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico.
ALUNNO
Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila.
CAPPUCCETTO ROSSO
Profilattico sovietico.
CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel... buco del reame.
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay.
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte.
FRULLATORI
Mattatoio bovino.
MACACO
Scimmia dubbiosa.
MITOSI
Formale richiesta ovina di depilazione.
OZIO
Grande sorpresa nel rivedere il fratello di tua madre.
PAPARAZZO
Missile vaticano.
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco.
STALLA
Resta lì! Non muoverti!
ZAPPING
Vanga anglosassone.
...davvero degne di nota... 
anche ammazzare le mosche può essere divertente.
Giochino online...
http://www.flashgames.it/pedro.fly.catch.html
Giochino online...
http://www.flashgames.it/pedro.fly.catch.html
-
Roberta
- Ultra member
- Messaggi: 1013
- Iscritto il: mar nov 08, 2005 1:43 am
- Località: On your breath...
- Contatta:
ahahahaah fra mi fai moriremade4DM ha scritto:Mo me sfogo pur io
ADDENDO
Urlo della folla quando a Nairobi stai per pestare una merda.
ALANO
Cane di cui è certo almeno un particolare anatomico.
ALUNNO
Esclamazione sfuggita a Papa Leone all'apparire di Attila.
CAPPUCCETTO ROSSO
Profilattico sovietico.
CIAMBELLANO
Colui che ha il più bel... buco del reame.
CULINARIA
Associazione Paracadutisti Gay.
FAHRENHEIT
Tirar tardi la notte.
FRULLATORI
Mattatoio bovino.
MACACO
Scimmia dubbiosa.
MITOSI
Formale richiesta ovina di depilazione.
OZIO
Grande sorpresa nel rivedere il fratello di tua madre.
PAPARAZZO
Missile vaticano.
PARIGINO
"Sembri Luigi" in romanesco.
STALLA
Resta lì! Non muoverti!
ZAPPING
Vanga anglosassone.
Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a
> bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso
> arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia
> Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine
> del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli
> intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono
> a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
>
> Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia
> Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
> che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a
> testa.
>
> Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il
> compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un
> desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
>
> Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un
> cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura
> solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo
> portatano via sanguinante e in agonia.
>
> Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini
> sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le
> altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via
> sanguinante e piagnucolante come una bambina.
>
> E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa,
> lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione
> ti concederò ben due desideri. -
>
> - Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della
> Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100
> frustate invece di 20 ...
>
> - Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo
> Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo
> desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo
> desiderio? -
>
> - Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!
>
> bersi una cassa di alcool di contrabbando, quando all'improvviso
> arriva la polizia e li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia
> Saudita è un crimine grave quindi, per l'ancor più terribile crimine
> del consumo di alcool, vengono condannati a morte. Tramite gli
> intrallazzi di Moggi e con l'aiuto di avvocati molto in gamba riescono
> a tramutare la sentenza di morte in prigione a vita.
>
> Fortuna vuole che il giorno in cui il processo finisce, in Arabia
> Saudita è festa nazionale e lo Sceicco essendo di buon umore decide
> che questi possono essere liberati e puniti con solo 20 frustate a
> testa.
>
> Mentre si preparano per la punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il
> compleanno della mia prima moglie e lei mi ha chiesto di esaudire un
> desiderio ad ognuno di voi prima di farvi frustare.
>
> Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po' e dice: - Legatemi un
> cuscino sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura
> solo 10 frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo
> portatano via sanguinante e in agonia.
>
> Poi tocca a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini
> sulla schiena! - Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le
> altre 5 gli lacerano la schiena e anche lui viene portato via
> sanguinante e piagnucolante come una bambina.
>
> E' ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa,
> lo sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione
> ti concederò ben due desideri. -
>
> - Grazie, Sua Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della
> Vostra clemenza come primo desiderio voglio che mi siano date 100
> frustate invece di 20 ...
>
> - Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo
> Sceicco con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo
> desiderio così sarà fatto. Ora dimmi... qual è il tuo secondo
> desiderio? -
>
> - Legatemi Zidane sulla schiena ...!!!
>
-
Doktor doktor
- Ultra member
- Messaggi: 1551
- Iscritto il: gio feb 02, 2006 5:21 pm
- Località: Canosa di Puglia
-
Music Department
- Violator
- Messaggi: 22
- Iscritto il: lun feb 27, 2006 12:20 am
- Contatta:
In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di
trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al
padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.
Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i
medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del
padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il
dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La
famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il
postino stecchito sul vialetto...
trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al
padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore.
Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i
medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del
padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il
dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La
famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il
postino stecchito sul vialetto...
-
Music Department
- Violator
- Messaggi: 22
- Iscritto il: lun feb 27, 2006 12:20 am
- Contatta:
Questi sono veri cartelli affissi sulle porte delle chiese..
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete
vedere nel salone parrocchiale.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte
a questa tragedia.
- Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato
donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per
liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri
mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù".
- Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per
trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle
catechesi del parroco.
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.
- Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento
speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al
pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il Diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a
uno i fedeli della prima fila.
- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme.
Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di
rivolgersi al parroco nel suo ufficio.
- Il gruppo dei volontari ha deposto tutti gli indumenti. Ora li potrete
vedere nel salone parrocchiale.
- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà
concerto.
- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di
Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte
a questa tragedia.
- Un nuovo impianto di altoparlanti è stato installato in chiesa. È stato
donato da uno dei nostri fedeli, in memoria di sua moglie.
- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per
liberarvi di quelle cose inutili che vi ingombrano la casa. Portate i vostri
mariti.
- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di
domani: "In cerca di Gesù".
- Barbara C. è ancora in ospedale, e ha bisogno di donatori di sangue per
trasfusioni. Ha anche problemi di insonnia, e richiede le registrazioni delle
catechesi del parroco.
- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con
ringraziamenti di tutta la parrocchia.
- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è
comprensivo dei pasti.
- Il concerto parrocchiale è stato un grande successo. Un ringraziamento
speciale alla figlia del diacono, che si è data da fare per tutta la sera al
pianoforte, che come al solito è caduto sulle sue spalle.
- Per favore mettete le vostre offerte nella busta, assieme ai defunti che
volete far ricordare.
- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.
- Il parroco accenderà la sua candela da quella dell'altare. Il Diacono
accenderà la sua candela da quella del parroco e voltandosi accenderà uno a
uno i fedeli della prima fila.
-
Music Department
- Violator
- Messaggi: 22
- Iscritto il: lun feb 27, 2006 12:20 am
- Contatta:
E per finire..
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
E il cane: "Sono il cane lupo."
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo!"
Il cane con tanta pazienza gli spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papà un
cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo."
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce: "E tu chi sei?"
E il pesce: "Sono la trota salmonata."
"Non è possibile, uno, o è trota o è salmone."
E il pesce: "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata
io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: "E tu chi sei?"
E l'insetto: "Sono la zanzara tigre..."
E il passerotto: "Mavaffanculo..."
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai
genitori, comincia ad esplorare il mondo.
Incontra un cane e gli chiede: "Tu chi sei?"
E il cane: "Sono il cane lupo."
"Non può essere! Uno, o è cane o è lupo!"
Il cane con tanta pazienza gli spiega: "Mia mamma era una lupa, mio papà un
cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo."
Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un
pesce: "E tu chi sei?"
E il pesce: "Sono la trota salmonata."
"Non è possibile, uno, o è trota o è salmone."
E il pesce: "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata
io"
L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto: "E tu chi sei?"
E l'insetto: "Sono la zanzara tigre..."
E il passerotto: "Mavaffanculo..."
-
tom1986
- Ultra member
- Messaggi: 1362
- Iscritto il: mer mar 15, 2006 11:28 pm
- Località: Sicily, exactly where God forgot his cap... (ME)
il barista più famoso del giappone? - Nondosuki Makinotitom1986 ha scritto:il più grande investigatore rumeno? - Selu Pescu
la più grande investigatrice russa? - Olga Setiskova
l'ecologista russo più famoso? - Andrey Perbosky
l'omosessuale russo più famoso? - Andrey Koimasky
il tuffatore più forte del giappone? - Sesoki Maspinto
la cuoca russa più famosa? - Katarina Kocimilova
il ministro delle poste irlandese? - Frank O'boll
il ministro dei trasporti coreano? - Fur Gon Cin
il suo vice? - Ka Mion Cin
sua figlia? - Yo Cho 'l Ciao ( oppure il SI, secondo il motorino che preferite )
il motociclista giapponese più famoso? - Kaskay Tamoto
il costruttore più famoso del giappone? - Isamura ( forse questa la capiscono solo i siciliani )
il cuoco tedesco più famoso? - Otto Krapfen
il nuotatore tedesco più famoso? - Otto Vasken
la "adescatrice" più famosa degli stati uniti? - Kalamy Jeans
il calciatore più forte del giappone? - Jokupoko Mayoko
il direttore dello zoo di londra? - Sir Pent
-
DevotionalTour
- Angel
- Messaggi: 5873
- Iscritto il: ven feb 24, 2006 7:35 am
