(OT) ...FACCIAMOCI 2 RISATE...

[higherlove]

io mi svenavo per le due "Veronica":

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e poi anche lei (minkia, è uguale! ):

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[kalos]

forse l'avevo già postata....lettera al direttore del corsera...contro l'art. 18

Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori

Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni.

La mattina del mio compleanno mi sono alzato ed ero un po' giù di morale. Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo. Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno".
I miei figli si sono seduti a tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un aumento della paghetta !". Così sono andato a lavorare ancora più depresso.
Appena entrato in ufficio, però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando: "Buon Compleanno!".
Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se ne era ricordato!

Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra parte a bere un drink.
È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha detto: "Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".

Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace desidererei mettermi qualcosa di più comodo." Io le ho risposto che non c'era alcun problema... e così se ne è andata in camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in coro: "Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa di cazzo della mia segretaria?

[higherlove]

ahahah...bellissima!

[*Francy*]

bella, kalos sentite questa:

Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'.
Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo).
Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?".
E il sergente: "Prendilo per la giacca!".
Il soldato esegue, ma la giacca si sfila.
E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!".
Stessa sorte della giacca.
"Prendilo per le mutande!".
Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano.
"E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?".
E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!".
E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo..."

[higherlove]

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troppo un grande Max!

[*Francy*]

Una donna manager in carriera, temporaneante per lavoro a Parigi, riceve una lettera dal suo fidanzato che vive in un altro Paese. La lettera diceva quanto segue:
"Cara Claudia, non posso più continuare la nostra relazione. La distanza che ci separa è troppo grande. Devo ammettere che ti sono stato infedele 10 volte da quando te ne sei andata e penso che né tu né io meritiamo questo. Mi dispiace. Per favore restituiscimi le foto che ti ho mandato. Con affetto, Roberto"
La donna, molto ferita, chiese a tutte le sue colleghe di lavoro che le regalassero foto dei loro fidanzati, amici, zii, cugini, fratelli ecc. Insieme alla foto di Roberto mise tutte quelle regalatele dalle amiche. C'erano 57 foto nella busta e una nota che diceva:
"Roberto, perdonami, non riesco a ricordarmi chi cazzo sei. Cerca la tua foto nel pacchetto e restituiscimi il resto."

[black c]

Il dottore al paziente:
"Incredibile, lei ha un testicolo di legno e uno di ferro!
Non ha mai avuto problemi?"
"No, ho due figli stupendi,
Pinocchio va a scuola e Mazinga all'asilo"



Blacky

[Tufkad]

Dal ginecoloco...

"Dottore, dottore, mi dia un suo parere: tutti gli uomini con cui sto si spaventano e dicono che ho dei genitali, ehm, troppo sviluppati..."

Il medico la fa sdraiare sul lettino e, dopo che la paziente ha divaricato le gambe, inizia l'ispezione...

"Mah... che dire... in effetti, devo ammettere che lei ha una vagina enorme... una vagina enorme...

"Beh, dottore, ho capito... Non mi sembra però il caso di dirmelo due volte!"

"Due volte??? E chi lo ha detto due volte???"

[Tufkad]

Per i matematici e gli ingegneri, da raccontare accompagnando con una idonea "gestualità"...

Sapete qual'è la regola più "gnocca" della matematica?

???

Il "seno di 2 x", perché ha 2 senix cosìx!!! (accompagnare la spiegazione con il gesto delle mani...)

Spiegazione: sin(2x)=2sin(x)cos(x)

[grassiniettore]

Spiegazione: sin(2x)=2sin(x)cos(x)

No Tuf...mi fai tornare in mente la scuola... altro che ridere

[*Francy*]

Una donna entra in farmacia e chiede se hanno dei preservativi formato extra-large. Il farmacista le risponde prontamente:
- Certo che ne abbiamo! Ne vuole una scatola?
- No... ma le dispiace se aspetto qui in un angoletto finché non arriva qualcuno a comprarli?

[Igreo]

Un tizio arriva alla stazione carico di valige...
Arriva sul binario e in prossimità della carrozza, quindi, inizia a caricare le valige sul treno... ...ma, stranamente, ogni valigia che carica è accompagnata da una bestiemmia...
...E porco..., e porca..., mannaggia...
Si affaccia un signore che lo stava osservando... e incuriosito gli chiede:
"Scusate signore.. dove siete diretto con tutte quelle valigie?" ... e il tizio risponde:
"A Napoli..!" ...di soppianto il signore che ha fatto la domanda interviene:
"OH, allora si sta sbagliando, il treno è stato spostato... mi sembra sul binario 6... sta sbagliando treno!"
A questo punto il tizio con le valigie, ci pensa un attimo e sbuffando ringrazio... iniziando già a scaricare le valigie...
...E porco..., e porca..., mannaggia...
...Si incammina con il carrello verso il binario 6, arriva in prossimità della sua carrozza e ricomincia a caricare le valigie...
...E porco..., e porca..., mannaggia...
Si affaccia una signora che lo stava osservando... e che incuriosita gli chiede:
"Scusate signore.. dove siete diretto con tutte quelle valigie... avete bisogno per caso di una mano?" ... e il tizio risponde:
"No, no grazie... e comunque vado a Napoli..!" ...sorridendo, la signora interviene:
"Oh, ma allora sta sbagliando treno... questo è diretto a Lecce!"
Incredulo, il tizio, ci ripensa un attimo, abbassa lo sguardo dalla signora... e visibilmente irritato inizia a scaricare le valigie...
...E porco..., e porca..., mannaggia...
... A questo punto, consulta l'orario delle partenze con i relativi binari, tanto per accertarsi personalmente quale sia il binario disposto.. se ne accerta e si avvia al treno... Arriva in prossimità della carrozza prenotata e ancora una volta... ricomincia a caricare le valigie sul treno...
...E porco..., e porca..., mannaggia...
... Purtroppo però, il tizio non si è accorto che proprio sopra era affacciata dal finestrino una suora... che esterrefatta lo riprende:
"SIGNORE.. ANDATE ALL'INFERNO SE CONTINUATE COSì!"...
...Il soggetto, poi visibilmente sudato e palesemente frastornato, ci pensa su un attimo... e... ...
...Ma porco..., ma porca..., ma mannaggia...
riscarica per l'ennesima volta le valigie!!

hihihi

[devotional]

Per i matematici e gli ingegneri, da raccontare accompagnando con una idonea "gestualità"...

Sapete qual'è la regola più "gnocca" della matematica?

???

Il "seno di 2 x", perché ha 2 senix cosìx!!! (accompagnare la spiegazione con il gesto delle mani...)

Spiegazione: sin(2x)=2sin(x)cos(x)

ma lo sai che non ci avevo mai pensato...

[Igreo]

Due vampiri volano nella notte in cerca di sangue...
Un carabiniere è nei paraggi... ed ecco che i due vampiri si buttano addosso al carabiniere e lo mordono...
Dopo qualche ora... il carabiniere si rialza, grazie alla sua possente costituzione; stranamente i vampiri non lo avevano finito.. guardandosi però, si vede trasformato in vampiro anch'esso...
Qualche notte a seguire, ritrova i due che lo avevano morso... e succede una zuffa.. ma ben presto placata!..
Il carabiniere allora esclama:
"Mbè? E adesso che si fa?"
I due lo guardano sorridendo e gli rispondono:
"Possiamo fare una gara a chi riesce a fare più morti!"
E il carabiniere:
"E va bene, ci stò... chissenefrega ora della divisa!"
...Parte il primo vampiro... passono un ora, due ore, tre ore...
...Poi, dalle nebbie nottorne si vede l'essere immondo tornare..
atterra e gli altri lo osservano.. Il vampiro era tutto insanguinato, dalla testa ai piedi... e i due gli dicono:
"Accidenti... su racconta!"
E il vampiro:
"Lo vedete quela campanile laggiù che si vede e non si vede?"
- "Uhmm.. Si.. lo vediamo!"
"Bè, a destra c'è un piccolo villaggio, saranno 1000 abitanti... li ho ciucciati tutti!"
-"Ammazza oh..!" Esclamano i due...
...Ma ormai si era fatto tardi e i tre decidono che si continua nella giornata di domani...
...All'indomani, la notte era ancor maggiormente cupa e coperta... ma, quasi a suo agio, il secondo vampiro prese il volo.. passono un ora, due ore, tre ore... fino a 6 ore!
...Poi, in lontananza si vede il vampiro tornare..
atterra e gli altri lo osservano.. era tutto insanguinato, con i vestiti strappati... a quel punto, i due quasi all'unisono gli dicono:
"Cavolaccio... su racconta!"
E il vampiro:
"Lo vedete quela campanile laggiù che si vede e non si vede?"
- "Uhmmmmm.. Si.. lo vediamo!"
"Bè, a sinistra c'è un piccolo villaggio, saranno 2000 abitanti... li ho ridotti in polvere!"
-"Uau" Esclamano i due.
...Poi, come la sera precedente, era ormai quasi alba e decisero di tornare domani per vedere alle prese con la sua prima esperienza il carabiniere.
...Nella notte successiva, i tre si ritrovano nel medesimo punto... il buio era pesto, la nebbia era fitta come nube in tempesta... e il carabiniere era leggermente timoroso, sicuro di non poter vincere la scommessa!
..Ma dopo un pò di tempo e grazie al convincimento degl'altri due, il carabiniere si tuffò nelle nebbie...
..Passarno due ore, tre, quattro, 10 ore ed era ormai alba... e i due erano impazienti! ..
...Quando, ad un tratto, delle nebbie, si vede spuntare il carabiniere visibilmente frastornato...
...Si accascia a terra completamente esausto, mentre i due sbigottiti dalle condizioni del soggetto, gli dicono:
"Ammazza oh, dove diavolaccio sei stato? Hai i vestiti strappati colmi di sangue, ferite su tutto il corpo.. Non sei andato alla grande, a quanto sembra.. ma tutto questo tempo?"
Il carabiniere, prende fiato e poi afferma:
"Lo vedete quela campanile laggiù che si vede e non si vede?"
- "Uhmmmmm.. Si.. soltanto perchè è quasi giorno!"
E il carabiniere:
"Mbè... ...Io non l'ho visto!!"


UAHuhauhauh

[Divad]

Dicono che tutti i giorni dobbiamo mangiare una mela per il ferro e
una banana per il potassio. Anche un´arancia per la vitamina C e una
tazza di tè verde senza zucchero, per prevenire il diabete.
Tutti i giorni dobbiamo bere due litri d´acqua (sí, e poi pisciarli,
che richiede il doppio del tempo che hai perso in berteli).

Tutti i giorni bisogna mangiare un Actimel o uno yogurt per avere
i 'L. Cassei Defensis', che nessuno sa bene che cosa cavolo sono,
peró sembra che se non ti ingoi per lo meno un milione e mezzo di
questi bacilli (?) tutti i giorni, inizi a vedere sfocato.

Ogni giorno un´aspirina, per prevenire l´infarto, e un bicchiere di
vino rosso, sempre contro l´infarto.
E un altro di bianco, per il sistema nervoso. E uno di birra, che giá
non mi ricordo per che cosa era. Se li bevi tutti insieme, ti puó
dare un´emorragia cerebrale, peró non ti preoccupare perché non te ne
renderai neanche conto. Tutti i giorni bisogna mangiare fibra.
Molta, moltissima fibra, finché riesci a cagare un maglione.

Si devono fare tra i 4 e 6 pasti quotidiani, leggeri, senza
dimenticare di masticare 100 volte ogni boccone. Facendo i calcoli,
solo in mangiare se ne vanno 5 ore.

Ah, e dopo ogni pranzo bisogna lavarsi i denti, ossia che dopo
l´Actimel e la fibra lavati i denti, dopo la mela i denti, dopo il
banano i denti... e cosí via finché ti rimangono dei denti in bocca,
senza dimenticarti di usare il filo interdentale, massaggiare le
gengive, il risciacquo con Listerine...

acqua,le fibre e i denti, ci passerai varie ore lí dentro.

Bisogna dormire otto ore e lavorare altre otto, piú le 5 necessarie
per mangiare, 21. Te ne rimangono 3, sempre che non ci sia traffico.
Secondo le statistiche, vediamo la tele per tre ore al giorno.

Giá non si puó, perché tutti i giorni bisogna camminare almeno
mezz´ora (per esperienza: dopo 15 minuti torna indietro, se no la
mezz´ora diventa una).

Bisogna mantenere le amicizie perché sono come le piante, bisogna
innaffiarle tutti i giorni. E anche quando vai in vacanza, suppongo.

Inoltre, bisogna tenersi informati, e leggere per lo meno due
giornali e un paio di articoli di rivista, per una lettura critica.

Ah!, si deve fare sesso tutti i giorni, peró senza cadere nella
routine: bisogna essere innovatori, creativi, e rinnovare la
seduzione. Tutto questo ha bisogno di tempo. E senza parlare del
sesso tantrico (al rispetto ti ricordo che bisogna lavarsi i denti
dopo che si mangia qualsiasi cosa!).

Bisogna anche avere il tempo di scopar per terra, lavare i piatti, i
panni, e non parliamo se hai un cane o ... dei FIGLI???

Insomma, per farla breve, i conti mi danno 29 ore al giorno. La unica
possibilitá che mi viene in mente è fare varie cose
contemporaneamente: per esempio: ti fai la doccia con acqua fredda e
con la bocca aperta cosí ti bevi i due litri d´ acqua. Mentre esci
dal bagno con lo spazzolino in bocca fai l´amore (tantrico) al
compagno/a, che nel frattempo guarda la tele e ti racconta, mentre tu
lavi per terra.

Ti è rimasta una mano libera?? Chiama i tuoi amici! E i tuoi! Bevi il
vino (dopo aver chiamato i tuoi ne avrai bisogno). Il BioPuritas con
la mela te lo può dare il tuo compagno/a, mentre si mangia la banana
con l´Actimel, e domani fanno cambio.

E meno male che siamo cresciuti, se no dovremmo trangugiare un
ALPINITO Extra Calcio tutti i giorni. Uuuuf!